— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не злой колдун! Я добрый волшебник.
— Извините. Будь ты проклят, добрый волшебник!
***********************
- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело..
****************
Попали на Суд к Богу русский, индус и американец. Бог и говорит: "если выдержите испытание моей плеткой, отпущу все грехи, не выдержите - попадете в Ад. А условие простое - не закричать. Прикрывать спину можно чем угодно..."
ну первым американец пошел, приложился к огромной скале спиной. Бог ударил плеткой, скала в пух, плетка по спине, он и взвыл, что было мочи...
вторым индус пошел и говорит Богу: "я вообще-то йогой занимался всю жизнь, так что как сяду в медитацию, спустя две минуты бей"
Бог ударил в назначенное время, индус даже не пошевелился. Все, говорит, отпускаю, иди на все четыре стороны. А индус и говорит: "можно я останусь посмотреть, как русский выпутается?"
Бог ему: "оставайся" и к русскому, - чем прикрываться будешь?
А тот: "вот этим йогом"
*******************

" Если Вас выпустили из психбольницы, это не значит что Вы стали нормальным.
Это значит - Вы стали как Все."
******************

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
*****************

Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"
***********************

-Ты чего такой подавленный?
-Да, так...
-Ладно тебе, не бери в голову, это только первую тысячу воплощений тяжело, а потом уже ничего... привыкаешь
*********************

***
- Привет, ну как ты?
- Да ничего, нормально.
- А сын твой как? Все еще безработный?
- Да, но сейчас он занимается медитацией.
- Медитацией? А это что такое?
- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать!

***
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

************

Словарик

кармэн - человек, занимающийся кармической деятельностью
карман - место, где скапливается хорошая карма
гопак - танец индийских пастушков
йогурт - напиток крутых йогов
йожится - принимать асану
йогненок - маленький курчавый йог
очарованный - следующий по стопам ачарьев
"не сарить" - не разбрасывать сари
мудрец - человек, делающий мудры
бабка-йожка - пенсионерка, увлекающаяся йогой
заманать - поставить в жестокие рамки законами Ману
комик - человек, работающий с комом
гикнуть - бросить в сабджи слишком много ги
гид-переводчик - тот, кто постоянно гикает масло в сабджи
специалист - распространитель специй

***************

У старого мудрого йогина спрашивают:
- Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

***
Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в
Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из
йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог
говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через
два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я
ухожу".

***
Записка йога: "Ухожу из жизни. Буду через 15 минут".

***
Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".
*****************

ДЕВИЗЫ ЙОГИНА:

1. Йоги, закрывайте за собой чакры!
2. Не прислоняться - окрашенная аура!
3. У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
4. Тихо!! Идет медитация!!!
5. Без чалмы не входить!
6. Не стой под левитирующим!
7. Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
8. Товарищи йоги - не залетайте на люстры!
9. Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
10.Тщательно выполняя асаны, ты помогаешь обществу!

****************

Один йогин регулярно напивался до бессознательного состояния. "Ибо Йога есть прекращение деятельности сознания" – говорил он окружающим.
*****************

Один йогин постоянно делал пальцами всяческие мудры. И вся гопота считала его "своим пацаном".
****************

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:
-- Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
-- Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
-- Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?
****************

Йог cможет жить в коробке и из под плоского телевизора! :)
******************

В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"
******************

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
***************

Один преданный перед поездкой в Индию учил санскрит, чтобы на равных разговаривать с индийскими брахманами.
После возвращения в родной храм, его спрашивают:
- Ну как, у тебя были трудности в общении с твоим-то санскритом?
- Да нет, у меня - ни малейших! А вот у местных брахманов - были. Да еще какие!
*******************

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики. 

************

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...

**************

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!

********************

Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом...
– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.

**************

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает:
- Ой, я забыл дома выключить утюг!
И убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает:
- Чуть не забыл: у меня важная встреча!
И убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток… Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому:
- Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?

*****************

Йоги, - они, как дети: такие же жизнерадостные, непосредственные и... безответственные.

***************

Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:

- А скажи, девочка, обладает ли собака природой Будды?

- Обладает, если Будда - собака.

- А кто тебе сказал?

- Папа..

А кто у тебя папа?

- Будда..

*****************

-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?

-Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!

***************

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:

- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.

- А что вы делали? - спросил второй мистик.

- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.

- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?

- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"

*******************

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:

- Вы кто?

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

****************

Встретились, если не ошибаюсь, дзенский мастер из Кореи Сунг Сан и тибетский лама Калу Римпоче. Сунг Сан показывает Калу Римпоче мандарин:

- Что это?

Так он любил проверять своих учеников: что бы человек ни ответил, можно опровергнуть и поставить его в логическй тупик. Калу Римпоче зашептал что-то своему переводчику. Переводчик:

- Римпоче спросил меня: у них там что, мандаринов нету?

****************

Соседи жалуются:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

******************

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.

Но долго высидеть в ней не мог - не любил запах лотоса.

******************

- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.

*****************

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:

наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:

"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

*********************************

На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

- Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.

После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

- Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!

********************************

Теория йоги – это когда ты знаешь все, но ничего не получается. Практика йоги – это когда все получается, но никто не знает, почему.

Наши люди «совместили» теорию с практикой: ничего не получается, а почему – никто и не знает…**************************В цирке выходит конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

Через некоторое время опять конферансье:

– Сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

К концу представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

– А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно, у него феноменальная память!

****************************

Бизнесмен встренил саньясина.

Саньясин сидел под деревом, медитировал.

Бизнесмен: «Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать».

Саньясин сказал: «Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?»

«Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал».

«А зачем?»

«Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег».

Саньясин: «Ну, а дальше что? Зачем?»

Бизнесмен: «Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали».

«Ну, а дальше что?»

«Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал».

Саньясин: «Так я уже сижу, радуюсь и ничего не делаю».

*****************************

Бодхисаттва Сострадания и Бодхисаттва Мудрости беседуют о планах на выходные.

– Может быть, отправимся на Тибет?

– Нет, это скучно, я сто раз был там.

– А, может быть, стоит посетить цейлонский монастырь?

– Нет, там я тоже бывал.

– А как насчет Московского центра линии Карма-Кагью?

– Здорово! Там я ещё ни разу не был!

****************

Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна. Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал: "Удерживайте этот не-знающий ум!" В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа: "Что это? Что это?" Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ. Но Калу Ринпоче медленно отвечал: "Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?"

*******************

На природе занимаются йоги. Делают асаны, медитируют. Подходит прохожий и спрашивает: "Вы что из сумасшедшего дома сбежали?" Ему отвечают: "Да, мы сбежали, а вы остались".

**********************

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер. На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.

– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку

******************

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница девочке, которая с упоением что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

********************